- — А вот кто не хочет сахару или сливок?
-
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.
-
— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч. — Только не все сразу!
-
Байкодром "Космодур".
-
Бахчифонтанский сарай.
-
Бег по граблям как национальный вид спорта?
-
Бережёного Бог бережёт, а небережёного конвой стережёт.
-
Берут завидки на чужие пожитки.
-
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси. ;-)
(с) админ
-
Блюз — это когда хорошему человеку плохо, а попса — когда хорошо плохому человеку.
-
Боковое зеркало служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
-
— Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
-
— Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
-
Больше всего жертв требует военное искусство.
-
Большому кораблю — 11 Оскаров! (Про фильм "Титаник")
-
Бороться и искать, найти и перепрятать!
-
— Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
-
Бросил курить сам — брось курить другому!
-
Будь проще, и люди на тебе оттянутся.
-
Было бы о чём молчать, а уж что сказать — всегда найдется...
-
В России одна беда: дураки указывают, какой дорогой идти...
-
В гуще белых облаков не видно белых облаков...
-
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
-
В жизни всегда есть место поводу!
-
В каждой доле есть правда шутки.
-
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
-
В любом из нас спит гений. И с каждым днем всё крепче.
-
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
-
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умереть ещё от скромности.
-
"В моей смерти прошу винить мою жизнь".
-
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
-
В чужое АОО со своим уставом не ходят.
-
Век вклада не видать!
-
Вера может двигать горы — она колоссальная баба!
-
Весь мир — театр, все актёры — клоуны, а разыгрывается трагедия.
-
Вечнозелёная тоска.
-
Объявление: "Продаётся Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев".
-
Возвращается камикадзе с боевого задания...
-
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
-
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
-
Временно исполняющий свои обязанности...
-
Время лечит, но доктор — быстрее.
-
Всё больше людей нашу тайну хранит...
-
Всё будет хорошо, я узнавал!
-
Всё обломилось в доме Смешальских...
-
Всё проходит... Но кое-что застревает.
-
Всех денег не заработаешь, часть придется украсть.
-
— Вы такой умный!.. Вам, простите, череп не жмёт?
-
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
-
Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко!
-
Выкурил сигарету — спас лошадь.
-
"Выше голову!" — сказал палач, накидывая петлю.
-
Вышла Елена Прекрасная замуж за Ивана Дурака. И стала она Елена Дурак.
-
Герасим спросил: "Вы Му-му на Титаник не возьмете?"
-
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
-
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
-
Гиппопотамы и носороги подслеповаты, но при их весе и габаритах это — не их проблема.
-
Главное — искренность. Изобразил её — дело в шляпе!
-
Главное — не выиграть! Главное — не проиграть!
-
Глупый запоминает обиды, умный — обидчиков.
-
Голод не тётка — в лес не убежит.
-
— Готово, хозяин! — Что, сделал? — Нет, сломал!..
-
Гроша выеденного не стоит.
-
Да не оскудеет рука дающего и да не оборзеет рука берущего!
-
Да поздно мне уже себя стесняться...
-
— Да пребудет с тобой крыша!
-
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
-
Дайте студенту точку опоры, и он уснёт.
-
...Датируется концом начала середины первой половины XIX века.
-
Демократия — это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
-
День пропал не зря!
-
Деньги — зло! Для подробной информации пришлите $10.
-
"Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу!"
-
Диета для похудания: можно есть всё, но только в компании голых толстяков.
-
"Для выхода в меню нажмите RESET".
-
До самых костей мозга...
-
"Доехала хорошо, целую, Крыша..."
-
— Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
-
Долг платежом страшен.
-
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
-
Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
-
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
-
Друзья познаются в еде.
-
Друзья приходят и уходят. А враги накапливаются.
-
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало с зубами.
-
Если гора не идёт к Магомету, значит, Моисей заплатил больше.
-
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.
-
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
-
Если ласточки низко летают, значит, они чего-то объелись.
-
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
-
Если людям нечем хвастаться, они хвастаются своими несчастьями.
-
Если не сбываются мечты — значит, сбудутся прогнозы.
-
Если нельзя, но очень хочется, то можно;
если надо, но не хочется, то не обязательно!
-
Если тебе вмазали тортом по правой щеке, подставь левую.
-
Если ты нашёл на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
-
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
-
Если ты уверен, что тебя нельзя понять неправильно, именно так тебя и поймут.
-
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился или уже умер.
-
— Если я сказал "не брал", значит, не отдам.
-
Ещё 50 грамм инвестиций — и я недвижимость...
-
Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
-
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
-
Жизнь — смертельно интересная штука...
-
Жизнь вынуждает нас делать многие вещи добровольно.
-
Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!
-
Жизнь отнимает у людей уйму времени.
-
Заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой...
-
Загородная резиденция "Борьки-9".
-
За 2 года солдат съедает столько овсянки, что стыдно смотреть лошади в глаза.
-
Здесь недалеко — одна остановка на такси.
-
Здоровый человек — это плохо обследованный больной.
-
— Здрасьте вам, люди местные, сами мы не добрые...
-
Земля плоская. Но толстая...
-
Зеркало — это средство коммуникации с умным человеком.
-
И волки сыты, и овцы целы, и вечная память пастуху.
-
И днем и ночью дуб учёный...
-
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
-
Из сообщений DOS: "Change user and strike any key"...
-
Изготовим портрет Вашего врага на туалетной бумаге.
-
"Имидж — ничто!" © Братец Иванушка.
-
Иногда мне так хочется послать правительство навстречу пожеланиям трудящихся...
-
Иногда сделать сложнее — гораздо проще...
-
Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.
-
Как говорила одна моя знакомая редиска — все пучком.
-
— Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
-
Как приятно слышать комплименты! И потому вдвойне противно знать, что грош им цена.
-
— Как? Вы не читали Пикассо?!
-
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
-
Какая крыша не любит быстрой езды!
-
Клизма, знай своё место!
-
К нам аппетит приходит вместо еды.
-
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
-
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда ему хорошо, он ищет ещё одну.
-
Когда программисту делать нечего, он цвета настраивает.
-
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
-
Кредо амёбы: "Господь повелел делиться".
-
Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
-
Кто на рояле играет, тот его и носит.
-
Кто поспел, того и съели.
-
Кто раньше встал, того и тапки.
-
Куй железо, не отходя от кассы!
-
Кукиш ручной работы.
-
Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..."
-
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...
-
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
-
Лифтёр был упрям, но и лифт умел постоять за себя.
-
Лотерея — налог на людей, которые не сильны в математике.
-
Лучше быть нужным, чем свободным.
-
Лучшее средство от седины — лысина.
-
Лучший способ понять что-то самому — объяснить это другому.
-
Любое слишком категоричное утверждение ошибочно, включая и это.
-
Мало сказать глупость, надо, чтобы в нее поверили.
-
Матушка-лень зовет!
-
Меня голыми ногами не возьмёшь!
-
Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо...
-
Меняю электрический проигрыватель на электрический выигрыватель.
-
Мерседетый шестисос.
-
Минздрав предупреждает: неправильный опохмел может привести к запою!
-
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
-
Мне в голову приходят мысли, и не находят там меня...
-
— Мне что же, снова киллерам звонить?
-
Много есть вредно, а мало — скучно.
-
Могильный камень для кобеля — лишь повод поднять заднюю лапу.
-
Моются те, кому лень чесаться.
-
Мудрость — это не морщины, а извилины.
-
Мужчины — женитесь, женщины — мужайтесь.
-
Мыши плакали, кололись, но упорно продолжали поедать кактус.
-
Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
-
На 15 минут поцелуя способен только пылесос.
-
На интересной работе и сны интересные видишь.
-
На мелочи жизни, к сожалению, уходит весь мой заработок...
-
На ошибках мучатся.
-
На халяву и уксус сладкий.
-
Надоели критические дни — смени пол!
-
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
-
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
-
Надпись на зеркале: "Другие не лучше".
-
— Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!
-
Нам разум дал стальные руки-крюки!
-
Народ безмолвствует всё громче.
-
Народ — не роскошь, а средство обогащения. © правительство
-
Народу собралось — яблоку плюнуть негде!
-
Напившись, Змей Горыныч с чувством пел хором.
-
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
-
Начинающему поводырю требуется опытный слепец...
-
Наш DOOM — Россия!
-
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
-
Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
-
Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым трусам и голубым майкам. Остальные лыжники одеты несколько теплее.
-
Не болтайте ерундой.
-
Не в деньгах счастье, а в их количестве!
-
Не воруй — правительство не любит конкурентов!
-
Не все скоту масленица.
-
Не думай о себе хуже, чем думают о тебе...
-
Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
-
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
-
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу...
-
Не надо слов, давитесь Rafaello...
-
Не перепились ещё на Руси богатыри-добры молодцы.
-
Не плюй в калошу — пригодится в неё садиться!
-
Не спеши, а то успеешь!
-
Не стойте, где попало, а то ещё попадёт.
-
Не суй свой взнос не в своё дело!
-
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
-
Не уверен — обгони и убедись.
-
Не хотите, чтобы вам врали, — не задавайте лишних вопросов.
-
Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание — запросто.
-
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
-
Нельзя в одну штанину войти дважды.
-
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
-
Нецензурное выражение лица.
-
Ни что так не портит цель, как попадание.
-
Ниже пейджера не бить!
-
Ничто так не красит стол, как петарда в "Оливье"!!
-
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
-
Носорог плохо видит, но при его весе, это не беда.
-
"Ну и запросы у вас!" — сказала база данных и повисла.
-
— Ну что, будем лечить или пусть живёт?
-
"Обналичим Нобелевскую премию".
-
Образование — то, что остается после того, когда забывается всё, чему учили.
-
Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья".
-
Одна капля никотина убивает лошадь, а сто — трактор "Кировец".
-
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров, а пессимист боится, что так оно и есть.
-
Оптимисты изобретают самолёт, а пессимисты — парашют...
-
"Отборные мальчики по вызову круглосуточно! Тел. 02".
-
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
-
Пал жертвой русского гостеприимства...
-
Первым полупроводником был Иван Сусанин...
-
Перекусил червячка.
-
Плешивый медвежонок.
-
По настоящему популярной теорию можно назвать тогда, когда о ней спорят те, кто её не знает.
-
По одежке встречают, по уму — прогоняют.
-
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
-
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
-
Под лежачий камень мы всегда успеем.
-
Подарок с намеком: лавровый венок от вождя африканского племени.
-
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут!
-
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
-
Пособие "Как правильно уложить парашют". Издание 2-е, исправленное.
-
— Почём Pentium для народа?
-
Правильность набора номера определяется по ответу абонента.
-
При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
-
Привлекательные женщины отвлекают.
-
Пришла весна — набухли почки, и печень тоже барахлит.
-
Причина следует за следствием — это когда врач идет за гробом пациента.
-
Прогресс сделал розетки недоступными для детей, умирают самые одарённые.
-
"Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст".
-
"Продам квартиру, подготовленную к евроремонту".
-
"Продам собаку. Злая: чавкает на чужих".
-
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
-
Противников гуманизма — на виселицу!
-
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
-
Работа — не волк, а произведение силы на расстояние.
-
Родился сам — помоги другому.
-
С кем поведёшься — с тем и наберёшься.
-
С тренером по борьбе может поспорить только тренер по стрельбе.
-
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
-
Сейчас поем, и сразу стану милым...
-
Скажи мне, халявщик, любимец Богов...
-
— Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
-
Слон — это та же мышка, но с операционной системой.
-
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
-
Совершенство достигается к моменту краха.
-
Советские микросхемы — самые большие микросхемы в мире!
-
Создадим реальную виртуальность!
-
— Спокойно, Герасим! Я — собака Баскервилей!
-
"Стиморол — убей в себе скунса!"
-
— Стой! Сигарету стрелять буду!
-
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
-
Стране давно уже нужен другой народ.
-
Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.
-
Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют.
-
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
-
— Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
-
Типун вам на ваш великий и могучий!
-
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
-
Турагентство "Моисей". Туры по Египту...
-
Тяжело в лечении — легко в раю.
-
"Убей бобра! Спаси дерево!" GreenPeace.
-
Ужин был отменный. Особенно хозяйке дома удались консервы и майонез...
-
У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!
-
Ума палата №6.
-
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
-
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
-
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт" — подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
-
Унылая, пора!
-
Упакуй, Господи, душу его...
-
Ученье — свет, а неученых — тьма!
-
Ушел в себя и заблудился.
-
Фонарик на солнечной батарее.
-
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95.
-
Хорошо, я буду молчаливой галлюцинацией.
-
Художественный фильм: "Приключения Электроника, или детство Терминатора".
-
Царь-колокол, царь-пушка, царь-алкоголик...
-
Человек — кузнец своих трудностей.
-
Человек гордится своими предками, обезьяна — своими потомками.
-
Человек с дружественным интерфейсом...
-
Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
-
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
-
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
-
Чем дальше GAME, тем ближе OVER.
-
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
-
Что-то со зрением плохо, денег не вижу...
-
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
-
Чтобы носить очки — мало быть умным. Надо ещё и плохо видеть.
-
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
-
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
-
Чувство собственного достоинства обостряет чувство юмора у окружающих.
-
Шаг влево, шаг вправо — сапоги сам будешь мыть!
-
Широко известный в узких кругах...
-
— Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
-
Шуткой нельзя сделать из врага друга, зато можно — из друга врага. (Б. Франклин)
-
Щи да каша — сладкая парочка.
-
— Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
-
Я могу противостоять всему, кроме искушения.
-
Я не влюблён в себя, я только себе нравлюсь.
-
Я не злопамятный: отомщу и забуду.
-
Я позвонил в дверь, но было занято...