Главная / Библиотека / Юмор

Фразы, выловленные в интернете
Версия 318

  1. — А вот кто не хочет сахару или сливок?
  2. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.
  3. — Баба Яга, можно я тебя поцелую? — спросил Змей Горыныч. — Только не все сразу!
  4. Байкодром "Космодур".
  5. Бахчифонтанский сарай.
  6. Бег по граблям как национальный вид спорта?
  7. Бережёного Бог бережёт, а небережёного конвой стережёт.
  8. Берут завидки на чужие пожитки.
  9. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси. ;-) (с) админ
  10. Блюз — это когда хорошему человеку плохо, а попса — когда хорошо плохому человеку.
  11. Боковое зеркало служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
  12. — Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
  13. — Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
  14. Больше всего жертв требует военное искусство.
  15. Большому кораблю — 11 Оскаров! (Про фильм "Титаник")
  16. Бороться и искать, найти и перепрятать!
  17. — Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
  18. Бросил курить сам — брось курить другому!
  19. Будь проще, и люди на тебе оттянутся.
  20. Было бы о чём молчать, а уж что сказать — всегда найдется...
  21. В России одна беда: дураки указывают, какой дорогой идти...
  22. В гуще белых облаков не видно белых облаков...
  23. В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
  24. В жизни всегда есть место поводу!
  25. В каждой доле есть правда шутки.
  26. В каждой женщине должна быть своя безуминка.
  27. В любом из нас спит гений. И с каждым днем всё крепче.
  28. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
  29. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умереть ещё от скромности.
  30. "В моей смерти прошу винить мою жизнь".
  31. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
  32. В чужое АОО со своим уставом не ходят.
  33. Век вклада не видать!
  34. Вера может двигать горы — она колоссальная баба!
  35. Весь мир — театр, все актёры — клоуны, а разыгрывается трагедия.
  36. Вечнозелёная тоска.
  37. Объявление: "Продаётся Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев".
  38. Возвращается камикадзе с боевого задания...
  39. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
  40. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
  41. Временно исполняющий свои обязанности...
  42. Время лечит, но доктор — быстрее.
  43. Всё больше людей нашу тайну хранит...
  44. Всё будет хорошо, я узнавал!
  45. Всё обломилось в доме Смешальских...
  46. Всё проходит... Но кое-что застревает.
  47. Всех денег не заработаешь, часть придется украсть.
  48. — Вы такой умный!.. Вам, простите, череп не жмёт?
  49. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
  50. Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко!
  51. Выкурил сигарету — спас лошадь.
  52. "Выше голову!" — сказал палач, накидывая петлю.
  53. Вышла Елена Прекрасная замуж за Ивана Дурака. И стала она Елена Дурак.
  54. Герасим спросил: "Вы Му-му на Титаник не возьмете?"
  55. Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
  56. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
  57. Гиппопотамы и носороги подслеповаты, но при их весе и габаритах это — не их проблема.
  58. Главное — искренность. Изобразил её — дело в шляпе!
  59. Главное — не выиграть! Главное — не проиграть!
  60. Глупый запоминает обиды, умный — обидчиков.
  61. Голод не тётка — в лес не убежит.
  62. — Готово, хозяин! — Что, сделал? — Нет, сломал!..
  63. Гроша выеденного не стоит.
  64. Да не оскудеет рука дающего и да не оборзеет рука берущего!
  65. Да поздно мне уже себя стесняться...
  66. — Да пребудет с тобой крыша!
  67. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
  68. Дайте студенту точку опоры, и он уснёт.
  69. ...Датируется концом начала середины первой половины XIX века.
  70. Демократия — это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
  71. День пропал не зря!
  72. Деньги — зло! Для подробной информации пришлите $10.
  73. "Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу!"
  74. Диета для похудания: можно есть всё, но только в компании голых толстяков.
  75. "Для выхода в меню нажмите RESET".
  76. До самых костей мозга...
  77. "Доехала хорошо, целую, Крыша..."
  78. — Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
  79. Долг платежом страшен.
  80. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
  81. Другое достоинство этого недостатка состоит в том...
  82. Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
  83. Друзья познаются в еде.
  84. Друзья приходят и уходят. А враги накапливаются.
  85. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало с зубами.
  86. Если гора не идёт к Магомету, значит, Моисей заплатил больше.
  87. Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.
  88. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
  89. Если ласточки низко летают, значит, они чего-то объелись.
  90. Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
  91. Если людям нечем хвастаться, они хвастаются своими несчастьями.
  92. Если не сбываются мечты — значит, сбудутся прогнозы.
  93. Если нельзя, но очень хочется, то можно;
    если надо, но не хочется, то не обязательно!
  94. Если тебе вмазали тортом по правой щеке, подставь левую.
  95. Если ты нашёл на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
  96. Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
  97. Если ты уверен, что тебя нельзя понять неправильно, именно так тебя и поймут.
  98. Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился или уже умер.
  99. — Если я сказал "не брал", значит, не отдам.
  100. Ещё 50 грамм инвестиций — и я недвижимость...
  101. Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
  102. Женщины последовательны в своем непостоянстве.
  103. Жизнь — смертельно интересная штука...
  104. Жизнь вынуждает нас делать многие вещи добровольно.
  105. Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!
  106. Жизнь отнимает у людей уйму времени.
  107. Заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой...
  108. Загородная резиденция "Борьки-9".
  109. За 2 года солдат съедает столько овсянки, что стыдно смотреть лошади в глаза.
  110. Здесь недалеко — одна остановка на такси.
  111. Здоровый человек — это плохо обследованный больной.
  112. — Здрасьте вам, люди местные, сами мы не добрые...
  113. Земля плоская. Но толстая...
  114. Зеркало — это средство коммуникации с умным человеком.
  115. И волки сыты, и овцы целы, и вечная память пастуху.
  116. И днем и ночью дуб учёный...
  117. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
  118. Из сообщений DOS: "Change user and strike any key"...
  119. Изготовим портрет Вашего врага на туалетной бумаге.
  120. "Имидж — ничто!" © Братец Иванушка.
  121. Иногда мне так хочется послать правительство навстречу пожеланиям трудящихся...
  122. Иногда сделать сложнее — гораздо проще...
  123. Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.
  124. Как говорила одна моя знакомая редиска — все пучком.
  125. — Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
  126. Как приятно слышать комплименты! И потому вдвойне противно знать, что грош им цена.
  127. — Как? Вы не читали Пикассо?!
  128. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
  129. Какая крыша не любит быстрой езды!
  130. Клизма, знай своё место!
  131. К нам аппетит приходит вместо еды.
  132. Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
  133. Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда ему хорошо, он ищет ещё одну.
  134. Когда программисту делать нечего, он цвета настраивает.
  135. Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
  136. Кредо амёбы: "Господь повелел делиться".
  137. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
  138. Кто на рояле играет, тот его и носит.
  139. Кто поспел, того и съели.
  140. Кто раньше встал, того и тапки.
  141. Куй железо, не отходя от кассы!
  142. Кукиш ручной работы.
  143. Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..."
  144. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...
  145. Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
  146. Лифтёр был упрям, но и лифт умел постоять за себя.
  147. Лотерея — налог на людей, которые не сильны в математике.
  148. Лучше быть нужным, чем свободным.
  149. Лучшее средство от седины — лысина.
  150. Лучший способ понять что-то самому — объяснить это другому.
  151. Любое слишком категоричное утверждение ошибочно, включая и это.
  152. Мало сказать глупость, надо, чтобы в нее поверили.
  153. Матушка-лень зовет!
  154. Меня голыми ногами не возьмёшь!
  155. Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо...
  156. Меняю электрический проигрыватель на электрический выигрыватель.
  157. Мерседетый шестисос.
  158. Минздрав предупреждает: неправильный опохмел может привести к запою!
  159. Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
  160. Мне в голову приходят мысли, и не находят там меня...
  161. — Мне что же, снова киллерам звонить?
  162. Много есть вредно, а мало — скучно.
  163. Могильный камень для кобеля — лишь повод поднять заднюю лапу.
  164. Моются те, кому лень чесаться.
  165. Мудрость — это не морщины, а извилины.
  166. Мужчины — женитесь, женщины — мужайтесь.
  167. Мыши плакали, кололись, но упорно продолжали поедать кактус.
  168. Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
  169. На 15 минут поцелуя способен только пылесос.
  170. На интересной работе и сны интересные видишь.
  171. На мелочи жизни, к сожалению, уходит весь мой заработок...
  172. На ошибках мучатся.
  173. На халяву и уксус сладкий.
  174. Надоели критические дни — смени пол!
  175. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
  176. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
  177. Надпись на зеркале: "Другие не лучше".
  178. — Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!
  179. Нам разум дал стальные руки-крюки!
  180. Народ безмолвствует всё громче.
  181. Народ — не роскошь, а средство обогащения. © правительство
  182. Народу собралось — яблоку плюнуть негде!
  183. Напившись, Змей Горыныч с чувством пел хором.
  184. Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
  185. Начинающему поводырю требуется опытный слепец...
  186. Наш DOOM — Россия!
  187. Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
  188. Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
  189. Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым трусам и голубым майкам. Остальные лыжники одеты несколько теплее.
  190. Не болтайте ерундой.
  191. Не в деньгах счастье, а в их количестве!
  192. Не воруй — правительство не любит конкурентов!
  193. Не все скоту масленица.
  194. Не думай о себе хуже, чем думают о тебе...
  195. Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
  196. Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
  197. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу...
  198. Не надо слов, давитесь Rafaello...
  199. Не перепились ещё на Руси богатыри-добры молодцы.
  200. Не плюй в калошу — пригодится в неё садиться!
  201. Не спеши, а то успеешь!
  202. Не стойте, где попало, а то ещё попадёт.
  203. Не суй свой взнос не в своё дело!
  204. Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
  205. Не уверен — обгони и убедись.
  206. Не хотите, чтобы вам врали, — не задавайте лишних вопросов.
  207. Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание — запросто.
  208. Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
  209. Нельзя в одну штанину войти дважды.
  210. Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
  211. Нецензурное выражение лица.
  212. Ни что так не портит цель, как попадание.
  213. Ниже пейджера не бить!
  214. Ничто так не красит стол, как петарда в "Оливье"!!
  215. Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
  216. Носорог плохо видит, но при его весе, это не беда.
  217. "Ну и запросы у вас!" — сказала база данных и повисла.
  218. — Ну что, будем лечить или пусть живёт?
  219. "Обналичим Нобелевскую премию".
  220. Образование — то, что остается после того, когда забывается всё, чему учили.
  221. Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья".
  222. Одна капля никотина убивает лошадь, а сто — трактор "Кировец".
  223. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров, а пессимист боится, что так оно и есть.
  224. Оптимисты изобретают самолёт, а пессимисты — парашют...
  225. "Отборные мальчики по вызову круглосуточно! Тел. 02".
  226. Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
  227. Пал жертвой русского гостеприимства...
  228. Первым полупроводником был Иван Сусанин...
  229. Перекусил червячка.
  230. Плешивый медвежонок.
  231. По настоящему популярной теорию можно назвать тогда, когда о ней спорят те, кто её не знает.
  232. По одежке встречают, по уму — прогоняют.
  233. По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
  234. Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
  235. Под лежачий камень мы всегда успеем.
  236. Подарок с намеком: лавровый венок от вождя африканского племени.
  237. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут!
  238. Попробовав раз, лечусь и сейчас...
  239. Пособие "Как правильно уложить парашют". Издание 2-е, исправленное.
  240. — Почём Pentium для народа?
  241. Правильность набора номера определяется по ответу абонента.
  242. При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
  243. Привлекательные женщины отвлекают.
  244. Пришла весна — набухли почки, и печень тоже барахлит.
  245. Причина следует за следствием — это когда врач идет за гробом пациента.
  246. Прогресс сделал розетки недоступными для детей, умирают самые одарённые.
  247. "Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст".
  248. "Продам квартиру, подготовленную к евроремонту".
  249. "Продам собаку. Злая: чавкает на чужих".
  250. Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
  251. Противников гуманизма — на виселицу!
  252. Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
  253. Работа — не волк, а произведение силы на расстояние.
  254. Родился сам — помоги другому.
  255. С кем поведёшься — с тем и наберёшься.
  256. С тренером по борьбе может поспорить только тренер по стрельбе.
  257. С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
  258. Сейчас поем, и сразу стану милым...
  259. Скажи мне, халявщик, любимец Богов...
  260. — Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
  261. Слон — это та же мышка, но с операционной системой.
  262. Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
  263. Совершенство достигается к моменту краха.
  264. Советские микросхемы — самые большие микросхемы в мире!
  265. Создадим реальную виртуальность!
  266. — Спокойно, Герасим! Я — собака Баскервилей!
  267. "Стиморол — убей в себе скунса!"
  268. — Стой! Сигарету стрелять буду!
  269. Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
  270. Стране давно уже нужен другой народ.
  271. Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.
  272. Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать, и те, которые не умеют.
  273. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
  274. — Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
  275. Типун вам на ваш великий и могучий!
  276. Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
  277. Турагентство "Моисей". Туры по Египту...
  278. Тяжело в лечении — легко в раю.
  279. "Убей бобра! Спаси дерево!" GreenPeace.
  280. Ужин был отменный. Особенно хозяйке дома удались консервы и майонез...
  281. У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!
  282. Ума палата №6.
  283. Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
  284. Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
  285. "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт" — подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
  286. Унылая, пора!
  287. Упакуй, Господи, душу его...
  288. Ученье — свет, а неученых — тьма!
  289. Ушел в себя и заблудился.
  290. Фонарик на солнечной батарее.
  291. Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95.
  292. Хорошо, я буду молчаливой галлюцинацией.
  293. Художественный фильм: "Приключения Электроника, или детство Терминатора".
  294. Царь-колокол, царь-пушка, царь-алкоголик...
  295. Человек — кузнец своих трудностей.
  296. Человек гордится своими предками, обезьяна — своими потомками.
  297. Человек с дружественным интерфейсом...
  298. Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
  299. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
  300. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
  301. Чем дальше GAME, тем ближе OVER.
  302. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
  303. Что-то со зрением плохо, денег не вижу...
  304. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
  305. Чтобы носить очки — мало быть умным. Надо ещё и плохо видеть.
  306. Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
  307. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
  308. Чувство собственного достоинства обостряет чувство юмора у окружающих.
  309. Шаг влево, шаг вправо — сапоги сам будешь мыть!
  310. Широко известный в узких кругах...
  311. — Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
  312. Шуткой нельзя сделать из врага друга, зато можно — из друга врага. (Б. Франклин)
  313. Щи да каша — сладкая парочка.
  314. — Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
  315. Я могу противостоять всему, кроме искушения.
  316. Я не влюблён в себя, я только себе нравлюсь.
  317. Я не злопамятный: отомщу и забуду.
  318. Я позвонил в дверь, но было занято...