Главная / Библиотека / Юмор

Религиозный юмор
(14.04.2007)

Господи, прости мне мои маленькие шутки на Твой счет,
и я прощу Тебе большую шутку, которую Ты сыграл со мной.
Роберт Фрост


— Скажите, Бог есть?
— Нету Бога.
— А-а, ну ладно. А когда будет?

Когда родилась демократия?
Когда Бог подвел Еву к Адаму и сказал: «А теперь выбирай себе жену!»

Католический священник подтрунивает над раввином:
— Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
— Ну и что дальше?
— Я могу стать кардиналом, даже папой!
— Ну и что дальше?
— Но не могу же я стать Господом Богом!
— А вот одному нашему это удалось!

Приходит женщина на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Пять…
— Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Три с половиной…
— Гм-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен-то я в дробях…

Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды...

Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут — в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!

Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится. (Станислав Ежи Лец)

Пантеизм — доктрина, утверждающая, что все есть Бог, в отличие от другой, гласящей, что Бог есть все. (Амброз Бирс)

В Африке:
— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О, нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера? ;)

Богач молится. Просит у Бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красавицу. А рядом оборванный бедняк усиленно просит, чтобы Всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдерживает первый, — не отвлекай Всевышнего такими мелочами. На тебе на две и убирайся.
(Вариант: после этого богач молитвенно закрывает глаза:
— А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне…)

— Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину?
— Потому что не хотел, чтобы женщина помогала ему своими советами.

Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.
«Не зажигайте свет», — раздался голос Мюллера.
«Шабат», — подумал Штирлиц.

К раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ: "Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет".

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Разве сие не чудо божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Ну, это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни опять сверзился!..
— Ну и как?!
— Жив, жив, болезный…
— Господи, узрели мы чудо Твое!..
— Да что ты, батюшка, это уже привычка.

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

В конце исповеди священник читает разрешительную молитву: «…аз, недостойный иерей, отпускаю тебе грехи…» и вдруг слышит задумчивый голос из-под купола храма:
— А Я ещё подумаю…

Производственное совещание в аду. На повестке дня вопрос: «О дальнейшем повышении эффективности работы по соблазнению людей и увеличению количества грехопадений». Сатана спрашивает:
— Ну-с, какие будут предложения?
Поднимается первый черт:
— Я намерен внушать людям, что Бога нет, вот они и распустятся.
— Хорошо придумал, — кивает Сатана, — тысячи соблазнишь.
Поднимается другой:
— А я буду внушать, что и тебя, хозяин, нет, и ада нет, так что нечего бояться.
— Дело говоришь, десятки тысяч совратятся.
Поднимается третий:
— А я скажу им правду: мол, и ты есть, и Бог есть, только можно погодить со спасением, начать не сегодня, а завтра.
— Ну, голова! — восхищается Сатана, — миллионы соблазнишь!

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
— А ну-ка, кто знает, что такое божественная сила?
Молчание.
— Так вот, остолопы, божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и нахожу, что я очень красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

Миссионер нарвался в пустыне на льва. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев падает на колени, крестится передней лапой и, подняв глаза к небу, молитвенно рычит:
— Благослови, Господи, пищу сию, яко сказано в Писании: «Львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе…» (Пс 103,21)


Избавь меня, о Боже, от святых с постными лицами.
Св. Тереза Авильская


Один человек сказал великому старцу Антонию:
— Ты самый великий монах на всем Востоке!
— Дьявол мне это уже говорил, — отвечал Антоний.

— Отче, — спросил один молодой монах, — почему Церковь называет святым пребывание в браке?
— Потому что в нем насчитывается немалое число мучеников, — отвечал с улыбкой старец.

«Если ты так относишься к Своим друзьям, о Господи, стоит ли удивляться, что их так немного у Тебя» — воскликнула как-то св. Тереза Авильская.

Один старец провел долгие годы в духовном борении, и вот однажды у него вырвались слова:
— Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?

«Добродетель находится точно посередине», — сказал дьявол, усаживаясь между двух старцев, судивших брата.

Двое братьев жили в одной келье долгие годы в полном согласии. Однажды один из них сказал:
— Что, если нам поспорить немного, как все люди?
— Но я не знаю, как нужно спорить, — отвечал другой.
— А вот как: я положу между нами кирпич и скажу: «Это мой кирпич». А ты ответишь: «Нет, он не твой, а мой». Пости все споры так и начинаются.
Они положили между собой кирпич и первый начал:
— Это мой.
Но второй отвечал:
— Брате, если он твой, бери его и иди с миром.
Так им и не удалось поспорить.

Один старец сказал: «Тот, кто думает, что, имея деньги, можно сделать все, сделает все, чтобы их иметь».

Один старец как-то возмущался:
— Не понимаю, зачем в монастыре расписание, если монахи все время опаздывают?
Игумен ему ответил:
— А как бы ты узнал, что монахи опаздывают, если бы не было расписания?

Авва Филимон сказал: «Те философы, которые верят в абсолютную логику, никогда не пробовали спорить с женщиной».

Когда Антоний Великий был на пороге смерти, он услыхал, как один из братьев сказал о нем:
— Он столь же велик, как Моисей!
Тогда он приоткрыл глаза и произнес:
— Как ты далек от истины, брат! Ведь Бог не спросит меня на том свете: «Почему ты не был как Моисей?», но: «Почему ты не был Антонием?»

Однажды авва Симеон сказал: «Ущипни самого себя, и узнаешь, что чувствуют другие».

Один келийский старец сказал: «Человек придумывает правила для других и исключения для самого себя».

— Почему так много неблагодарных людей? — спросили у аввы Сысоя.
— Потому что после обеда никто не ценит ложки, — ответил старец.

Один монах сказал старцу:
— Не всегда легко знать, в чем состоит твой долг.
— Напротив, это очень легко, — ответил старец. — Это то, чего меньше всего хочется делать.

Один монах был очень раздражителен и даже гневлив. Не в силах самостоятельно избавиться от этого греха, он взмолился:
— Боже, сделай так, чтобы я отучился гневаться!
— Хорошо, чадо, — слышит он в ответ.
В радостном настроении монах выходит из кельи, и вдруг на него с попреками набрасывается, обычно кроткий, настоятель. Монах опешил:
— Господи, Ты же обещал?!!
— Ну да, ведь ты хотел научиться?

Св.Тереза Авильская любила и умела готовить. Как-то монахини ее монастыря выразили недоумение, застав ее радостно хлопочущей на кухне. «Знаете, сестры, молитва — молитвой, а индейка — индейкой» — ответила им св.Тереза, продолжая приплясывать вокруг плиты.


Рассказывать анекдоты Господу Богу так, чтобы он не угадывал конца, — вот чем стоило бы гордиться.
Станислав Ежи Лец


Булочная.
— Вам хлеб привезли?
— Привезли.
— Свежий?
— Свежий.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!..

— Я купил у вас в лавке мацу…
— Да, и что?
— Ее же нельзя разломать, а не то чтобы есть!
— А я вас уверяю, что если бы евреям, скитавшимся с пророком Моисеем по Синайской пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.
— Что ж, тогда эта маца была еще свежая.

Водитель, помни: на скорости 120 км/ч ангелы-хранители начинают отставать.

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
— Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут.

Успехи медицины вносят поправку в филологию.
«Memento mori».
Устаревший перевод: «Помни о смерти».
Современный перевод: «Не забудь умереть».

В хедере (еврейской религиозной школе):
— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять.

Исповедь.
— Я много блудила, отец мой…
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Оптимист считает, что мы живем в лучшем из миров,
А пессимист боится, что так оно и есть…

Пререкаются раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня…
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Первозданный покой, тишина… и ни души.

Самолет только взлетел, стюардесса разносит на подносе спиртные напитки. Подходит к священнику и предлагает выпить.
— А какая высота?
— Около тысячи метров.
Выпил. Через некоторое время стюардесса приходит снова. Священник:
— Какая высота?
— Около пяти тысяч.
Опять выпил. В третий раз подходит стюардесса и предлагает выпить.
— А теперь какая высота?
— Около десяти тысяч метров.
— Ой, нет, пить больше не буду. ШЕФ близко!

Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!

Губернатору приснилась картошка. Не умея истолковать, что означает сон, он пошел к гадалке. Та посмотрела в хрустальный шар и покачала головой:
— Ой, худое вижу! Не то снимут осенью, не то посадят весной.

Раввин зашёл в лавку.
— Дайте, пожалуйста, вон ту большую рыбу.
— Какая же это рыба? Это свиной окорок!
— Ай, ну кто Вас просил уточнять!

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит и чешется между лопатками.
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А женщинами увлекаетесь?
— Тоже нет.
— Так это у вас крылышки начали расти!

(О националистическом понимании веры).
Иисус беседует с самарянкой у колодца. Та удивляется:
— Как это ты, еврей, общаешься со мной, самарянкой?
— Какой же я еврей? Да я русский!

Две рыбки в аквариуме спорят:
— Есть Бог!
— Нет Бога! Ну докажи, что есть!
Первая рыбка сердито отплывает в другой угол аквариума, думает. Потом возвращается:
— Как это нет Бога? А кто же нам тогда воду меняет??

Будду однажды спросили: «Есть ли Бог?» Он ответил: «Нет». В тот же самый день другой человек спросил его: «Существует ли Бог?» И Будда ответил: «Да». К вечеру того же дня третий человек спросил Будду о существовании Бога и Будда промолчал в ответ, лишь подняв указательный палец вверх.
Всё это видел его ученик Ананда. Ночью он спросил Будду:
— Я не могу уснуть. Ответь, пожалуйста, почему на один и тот же вопрос ты дал три разные ответа?
Будда ответил:
— Вопрошающие были разными. Первый верил, что Бога нет, и ему очень хотелось, чтобы я укрепил его веру. Ему я ответил: «Бог есть!» Потому что прийти к Истине человек может, только освободившись от того, во что он верит. Другой человек верил, что Бог есть. Ему тоже очень хотелось получить подтверждение истинности своей веры. Ему я ответил, что Бога не существует. Я здесь для того, чтобы разрушать всякую веру, чтобы ум мог воспарить над ней и войти в Истину. Третий человек не был ни верующим, ни атеистом, поэтому не нужно было ни «да» ни «нет». И я промолчал, говоря этим: «Делай как я, просто погрузись в молчание и тогда узнаешь!»

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
— Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!…
Все присутствующие задумываются над услышанным, прикидывая, как использовать в проповедях. А молодой дьякон, видимо, насмотревшись боевиков, глубокомысленно замечает:
— Контрольный выстрел!..

Священник — молодому жениху:
— На вопрос: «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «согласен», а не «эх, была не была!»

«Во время оно… И обратившись к философам, Иисус вопросил:
— За кого вы принимаете Меня?
И они отвечали:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности, квинтэссенция всесознания, постигаемая верой и разумом как диалектическое единство-и-противоположение тварного и нетварного, а чувствами — как триединство веры, надежды и любви…
— Чего-чего? — изумился Иисус и в смущении отошёл подальше».

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

— Подсудимый, — говорил Великий Инквизитор, — ты обвиняешься в подстрекательстве людей к нарушению закона, традиций и обычаев нашей святой религии. Имеешь ли ты что сказать в свое оправдание?
— Так и было, Ваша честь.
— В приятельстве с еретиками, проститутками, публично признанными грешниками, сборщиками налогов, которые занимались обдирательством, колониальными врагами нашего народа, — одним словом, всех проклятых. Имеешь ли ты что сказать в свое оправдание?
— Так и было, Ваша честь.
— И в конце концов, ты обвиняешься в изменении, исправлении и подверганию сомнениям священных истин нашей веры. Имеешь ли ты что сказать в свое оправдание?
— Так и было, Ваша Честь.
— Забыл спросить: как ваше имя, подсудимый?
— Иисус из Назарета, Ваша честь.

Одного большого грешника отлучили от Церкви и запретили заходить в храм. Он понес свое горе к Богу.
— Они же не позволят мне войти, Господи, ибо я — грешник.
— На что ты жалуешься? — спросил Бог. — Они и Меня не впускают!

Жил-был один мрачный аскет, который провозгласил борьбу с сексуальным влечением в себе и в других делом своей жизни. Состарившись, он умер, а вскоре умер и его ученик, который не смог пережить такого удара. Когда ученик попал в мир иной, то не поверил собственным глазам: его дорогой учитель сидел, держа на коленах красивую женщину! Как только шок прошёл, ученик смиренно поклонился:
— О учитель! Теперь я знаю, что Бог справедлив, ибо в настоящее время в раю Вы получаете награду за Вашу сдержанность на земле.
— Тормоз! — воскликнул раздраженный учитель. — Это же не рай и меня не вознаграждают. Это она несет наказание.

Об одной старой женщине в селе говорили, будто ей является Бог. Местный священник требовал доказать истинность этих видений. «Если Бог явится Вам в следующий раз, — говорил он, — попросите Его рассказать Вам о моих грехах, которые лишь Ему одному известны. Это будет достаточным доказательством».
Женщина пришла через месяц, и священник спросил, являлся ли ей снова Бог. Она утвердительно кивнула.
— Вы задали Ему вопрос?
— Да, задала.
— И что Он сказал?
— Скажите своему священнику, что Я забыл его грехи.

Ученик, входя в дом к гуру, спрашивает служанку:
— А где же учитель?
— А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет.
— Учитель?
Голос (спокойно):
— Слушаю тебя.
— Учитель, я пришел к вам за советом.
— Ну, заходи.
— Учитель, а где вы?
— Да здесь я… где-то…

Умерший ГИБДДэшник предстает перед Создателем и слышит:
— Сыне, нагрешил ты ни много, но и не мало. Вот перед тобой две дороги: одна в Рай, другая в Ад, выбор за тобой.
— А можно я постою на перекрестке?

Старушка пришла к священнику:
— Батюшка! Я слышала, что вера может двигать горы. Правда ли это? У меня перед домом горка небольшая есть, вид из окна загораживает, передвинуть бы ее, а?
— Матушка, это правда, и горы уже двигались силой веры. Вот придете домой, помолитесь Господу, только с верой — горка и передвинется!
Старушка пришла домой, благочестиво помолилась и легла спать.
Наутро помолилась еще раз “на всякий случай”, потом отдернула занавеску и увидела… все ту же самую горку.
— Я так и знала! — сказала она.

— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. «Буду не скоро. Кланяюсь, Вася».

Из невыдуманных историй.
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю — за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса, в чёрном, а на шее цепь. Ну а я подвыпимши был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: «Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика!». А он и отвечает: «А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду»… Свою челюсть я долго с земли подбирал…

Ещё одна.
Один ушлый парень, лет этак 17—18, вставил в бейсболку магнитную карточку прохода в метро. Вот подходит он к турникетам, складывает ладошки вместе, поднимает голову к потолку и громко взывает: «Господи! У меня нет денег, чтобы пройти. Я все прогулял, а в институт надо. Помоги мне!». И, кланяясь, прикладывается лбом с карточкой к турникету. Тот, естественно, срабатывает. Парень радостно кричит: «Спасибо!!», и проходит к эскалатору. Представляешь бабушку на вахте?

Хороший человек умер и попал в Рай. Ангел сопровождает его на прогулке. Вот где-то послышалась зажигательная музыка и ликующее пение.
— Кто там? — спрашивает человек.
— О, там празднуют индуисты!
С другом месте, напротив, стояла глубокая благоговейная тишина.
— А там?
— Там погружены в созерцание буддисты.
Подходят к неказистому забору, за которым слышны вздохи.
— А там?
— Тише, тише, там православные.
— А почему надо говорить шепотом?
— Они полагают, что они здесь одни. Боюсь, наше явление их разочарует.

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
— А Вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская, реформистская, хасидская синагоги.
— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости просто синагоги?

Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
— Заполните анкету.
Пристрастно читает.
— Петрова Инна Исаакиевна… Гм, так вы что, еврейка?
— Таки, по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?!

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А ещё, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа».

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Подняли почти все присутствующие.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — Видите ли, у Марка нет семнадцатой главы.

Летели как-то раз в самолете православный священник, ксёндз и раввин, ну и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксёндз:
— Был у меня случай: шёл я полем и началась гроза. Взмолился я Богу — и свершилось чудо: везде дождь, а вокруг меня сухо.
Батюшка:
— Плыл я на пароходе и поднялась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Раввин:
— Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Ну, взмолился я Богу и — чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!

Однажды молодой монах высыпал на стол деньги из ящика для пожертвований и, глядя на солидную сумму, произнес:
— Теперь-то мы не можем сказать как Пётр: «Серебра и золота нет у меня!»
А старый монах отвечает:
— Да, только «встань и ходи» тоже уже разучились…

Одна женщина работала миссионером на Ближнем Востоке. Довольно многие знали, что она христианка. Однажды она ехала куда-то и у нее кончился бензин прямо на дороге. До ближайшей заправки оставалось метров 400, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина. Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином.
Когда она вернулась с бензоколонки и начала заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин и из него высунулся местный мультимиллионер:
— Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

Сидят два младенца в утробе матери и один другого толкает:
— И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда ещё никто не возвращался!

Решил апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов. Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: «…да, с догматом о непогрешимости Папы мы намудрили, да… но исправимся».
Вторым пошел патриарх. Через час выходит: «да, со иконами мы перестарались… но исправимся!»
Третьим пошел протестант. А те двое решили подождать, что узнать, что ему апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два… Наконец, открываются двери, выходит Павел, утирая лысину: «Но это же я, апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!» А протестант ему тычет в текст Библии: «Нет, ты читай, как написано!..»

Протестанты спорят:
— Женщины тоже попадут в рай!
— Нет, не попадут!
— Почему?
— Потому в Откр. 8, 1 написано: «И сделалось безмолвие на небе на полчаса».

В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. «Петро, посмотри, как здесь дивно! А тут как чудно! Ой, а здесь — посмотри Петро — какая красота!»
Старичок отвечает: «Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!».

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
— Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
— Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

В толпе у храма раздался громкий крик:
— Братья, я снова хожу! Я снова хожу!!
— Скажи, как произошло чудо?
— У меня угнали машину!

Умерли водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. Но знал бы, как молились пассажиры даже в ночном рейсе!

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал!!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»
Парень говорит: «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.

Один старец сказал: «Наихудший момент для безбожника — это когда он чувствует себя преисполненным благодарности, но не знает, кого благодарить».

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
— Как же я тебе помогу? — вопросил его Бог. — Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды.
Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет… Снова взмолился:
— Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же…?
— Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!

Идет по улице грустный еврей. Навстречу другой:
— Мойша, ты почему плачешь?
— Понимаешь, Абрам, есть у меня единственный сын, сам знаешь, любимый наследник. Я его как принца воспитывал! Создал ему все условия! Послал его в столицу в лучший вуз! Что ж ты думаешь? Приехал на каникулы христианином. Что же делать, Абрам, что же мне, несчастному, делать!
— И что забавно, Мойша, ведь таки у меня тоже есть единственный сын, и ты знаешь, я послал его в лучший вуз заграницу, — таки он тоже крестился! Пойдем к нашему ребе, попросим совета.
Приходят к ребе. Ребе выслушивает:
— И что забавно, евреи, ведь и у меня так-таки есть единственный сын, и вы знаете, что я в нем души не чаю, и послал я его тоже в лучший вуз в самом Иерусалиме, но и он тоже стал христианином! Давайте вместе молиться Б-гу, пусть ниспошлет нам совет.
Начали молиться все трое:
— Господи! Есть у нас дети, любили мы их безумно, все условия им создали, в люди вывели, и все они крестились и стали христианами! Что делать, Господи, что делать!
Отверзлось небо, и раздался Глас:
— И что забавно, евреи…

Клиент у одесского портного:
— Я хочу пошить у вас брюки.
— Пожалуйста, за две недельки все будет в лучшем виде, я шью очень быстро.
— Две недели? А побыстрее нельзя?
— Ну что Вы! Быстрее просто невозможно…
Через две недели:
— Ну как, скажите, Вы довольны?
— Да, сделано все превосходно, но все же слишком долго!
— Я Вас уверяю, что меньше, чем за две недели, нельзя изготовить хорошую вещь.
— Но ведь Господь Б-г сотворил мир всего за неделю!
— Ну, Вы таки посмотрите на этот мир, и полюбуйтесь на эти бруки!

Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
— Подайте, ради любви Христа и Девы Марии…
НР подает $100 со словами:
— Ну если это им поможет…

А у меня с Богом договор: Он верит в меня, я верю в Него.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то «малюет»:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
— Щас узнают!

Моей дочке Алене 4 года. Рассматривает мой нательный крестик, спрашивает:
— Пап, а вот что это — руки, ноги?
Я отвечаю: мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь?
— Знаю. — Переворачивает крестик. — А почему с этой стороны ничего не нарисовано?
Я в ответ: мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть видно — ведь Он с другой стороны.
Алена (задумчиво так):
— А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять…

Женская молитва
Господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его,
и терпения к его странным настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
а то ж прибью его…

Короткая бизнес-молитва
Прости, Господи, прегрешения наши… и забудем об этом.

Посещение церкви еще не делает человека христианином, как посещение гаража еще превращает Вас в автомобилиста.

Идет колонна человечков со своими "крестами" за спиной. Один, который "поумнее", вдруг обратил внимание на тяжесть своего креста.
— А чего это я такой дурак! Ножовку, что ли, по дороге не выпрошу?
Выпросил, отпилил нижнюю часть и припеваючи пошел дальше, снисходительно поглядывая на рядом идущих, стонущих под тяжестью своих крестов… И вдруг пропасть. Все положили свои кресты между двумя краями и пошли дальше, а "умник", как ни примеривался, так и остался на краю…

ПСИХОЛОГИЯ СОБАКИ: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла — конечно, он — бог!»
ПСИХОЛОГИЯ КОШКИ: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла — очевидно, я — богиня!»

После смерти св.Петр встречает благочестивого христианина у врат Рая и говорит:
— Вот как у нас заведено. Вспомни, что доброго ты сделал в жизни. Если наберешь 100 баллов, тогда ты будешь достоин войти сюда.
— Хорошо, — ответил мужчина. — Ну, прежде всего, я был женат на протяжении 50 лет и верен все это время своей супруге.
— Отлично, — отвечал св.Петр. — Считай, что заработал 3 балла.
— Как, всего три? — удивился мужчина. — Ладно, я ведь ходил в церковь каждое воскресенье… — Что ж, это тянет еще на два балла…
— Ну, не знаю, что еще… Я постоянно читал религиозную литературу и всегда старался помогать бедным…
— Считай, что заработал еще один.
— Тогда не знаю. При таком раскладе только чудом Божиим я бы мог сюда попасть!..
— А вот теперь ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, — радостно приветствовал св.Петр.

В пылу проповеди, пастор цитирует Иоанна 8,44:
— Слово Божье говорит к нам сегодня: «Ваш отец — диавол!»

Из проповеди:
— О, братья и сестры, не нужно оглядываться назад на свое прошлое! Вы знаете, что жена лотова оглянулась, и ее даже хоронить не пришлось: она сразу стала памятником!

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. У врат апостол Петр вопрошает его:
— Ты кто? [Между прочим, самый что ни есть религиозный вопрос.]
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Хм. Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там так много, что даже я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день уверенно приводит парочку.
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно: они оба без пупков.

Перед миссионерской конференцией:
— Если бы вы взяли двух-трех своих лидеров церкви и помолились бы за них и потом послали бы их подальше, как написано в Рим. 10,15…

Бабушку в церкви осенило — как замечательно, что Иисус нас спасает! Она умилённо молится:
— Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья!

— Ехали мы на евангелизацию. Машина сломалась прямо в степи. Мы начали молиться, и представь себе: прилетели Ангелы и машины починил!
— Ну?
— Что «ну»? Бесплатно, понимаешь?!

У гроба усопшего пастор обращается к общине с речью:
— Этот труп, как и все мы, был членом нашей церкви много лет.

Мальчик спрашивает у отца-пастора:
— Папа, а почему, перед тем, как проповедовать, ты опускаешь голову и закрываешь лицо руками?.
— Молюсь, сынок: прошу Бога, чтобы Он помог мне с проповедью.
— Так чего же Он не помогает?

У одного еврея был сын-недотепа. И ничто не могло его изменить. Отец уже отдавал его и на учебу к раввину, и даже в исламскую мечеть… Никакого толку, как был сын дураком, так и оставался им. Отчаявшись, отец отдал его послушником в монастырь. И через некоторое время приезжает наведать своего сына. А сына не узнать: то свечку подправит, то тряпочкой пыль сотрет, и все бегает, да хлопочет.
— Сын! Что произошло? Ты так изменился.
— Сын подводит отца к распятию и говорит: «Ты как привел меня сюда, так я сразу понял: здесь с евреями не шутят».

Из устава: «Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо, восхрапев, можешь разбудить ближнего своего».

Пастор собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Итак, пастор приходит на урок и говорит:
— Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?
Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Пастор пробует помочь:
— Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!
Все боязливо молчат. Но один мальчик робко тянется:
— Пастор, я понимаю, что правильный ответ — Иисус, но очень на белочку похоже.

Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь оригинально:
— Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была не моя жена…
После некоторого молчания:
— …это была моя мама.
Увидев, какой эффект произвело такое вступление, молодой проповедник решил использовать этот прием в своей церкви.
— Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была не моя жена…
Тут он понял, что забыл проповеь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил:
— Но я не помню, кто она была.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог улыбнулся:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спрашивает:
— Скажите, батюшка, разве это действительно великий грех — спать с девушкой?
— Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите.

Двое верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
— Какой ужас! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!
Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:
— Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!!
— Это ты не понимаешь, — ответил другой. — Я зарабатываю 30 тысяч в неделю…
— Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем!
— Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю 30 тысяч в неделю и регулярно жертвую с них десятину… Мой пастор меня непременно найдет!

Авария на орбите. Космонавт в панике кричит:
— Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!
— Проверь запасной блок аварийного режима.
— Не помогает!
— Нажми кнопку слева.
— Не помогает!
— Дерни правый рычаг.
— Не помогает!!
— Тогда особая инструкция. Слушай внимательно и повторяй: «Отче наш…»

Дама заходит в книжный магазин:
— Мне бы книжку для больного.
— Что-нибудь религиозное?
— Нет, ему уже лучше.
Трудно быть Богом с такими верующими.
Борис Крутиер


Встречаются протестант и православный, один другого спрашивает:
— Как живёшь?
— Да… по милости Божией.
— Пора, брат, жить по воле Божией!

Пастор после призывной проповеди предлагает:
— Друзья! Кто желает отдать Богу душу, пусть выйдет к кафедре!

В воскресение утром прихожане увидели на двери церкви объявление: «Cобрание сегодня не состоится, так как вчера, 9.07.00, в 22:35 пастор N скоропостижно отправился в рай. Администрация церкви». Ниже была добавлена надпись: «10.07.00. Пастор N в рай всё ещё не прибыл. Администрация рая» .

Один верующий богатый человек умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил ему взять с собой два чемодана золота.
— Зачем тебе золото в раю? — спрашивает Всевышний.
— Ну, можно я возьму, а? Пожалуйста! — упрашивает этот человек.
— Ладно, будь по твоему.
Итак, подходит человек с багажом к воротам Рая, его приветливо встречает Апостол Петр:
— Родной, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи! А что это ты несёшь?
— Золото!
— Ах, дурачок, зачем же ты притащил с собой асфальт...

В один день, независимо друг от друга, умерли Папа Римский, Билли Грэм и Орал Робертс. Как положено, у дверей рая их встречает апостол Петр:
— Если честно, то мы вас сегодня в Раю не ждали и достойные места для вас еще не готовы. Не подождёте ли недельку. Но где? Земля назад не принимает…. Постойте, кажется, что-то придумал. Вы же ещё не очень отвыкли от тягот…
Снимает трубку и набирает номер преисподней:
— Примите на недельку к себе… нет, только гостями, вы же умеете благородно… спасибо… и вам того же…
Звонок снизу через неделю. Петр подходит к аппарату:
— Как там наши?
— Сил нет, заберите скорее! Папа Римский всем отпускает грехи, Билли Грэм всех приводит к покаянию, а Орал Робертс уже собрал пожертвования и установил кондиционеры!

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один громко говорит:
— Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору:
— Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.

Тяжёлая операция, дают наркоз. Приходит в себя , больной видит фигуру в белом:
— Доктор, операция прошла успешно?
— Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр.

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
— Ну хотя бы скажи, кто основатель этой теории! — умоляет учительница.
— Чарльз Дарвин?… — неуверенно выдавливает ученик.
— Слава Богу!

Молодой служитель советуется со старцем:
— Должен ли я полностью отречься от мира?
— Не беспокойся: если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

У биолога родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контрольного экземпляра.

Спускается Моисей с Синая со скрижалями:
— Евреи, я только что был у Бога, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Все:
— С хорошей!!
Моисей:
— Сошлись на десяти.
Все:
— Ура!! А какая же плохая?
Моисей:
— Прелюбодеяние вошло…

Лежит мужик, страдает бессонницой и думает: «Есть ли Бог? Или нет Бога?.. Или все-таки есть?»
Среди ночи раздаётся тихий голос:
— Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай…

Приходит молодой человек к раввину.
— Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
— Женись.
— Да, но я ее не люблю.
— Hе женись.
— Hо ее отец дает большое приданное.
— Женись.
— Hо она страшна как смертный грех.
— Hе женись.
— Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
— Женись.
— Hо она жить-то вместе с ней, а не с отцом, и так долго…
— Hе женись.
— Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы — то женись, то не женись.
— Вот тебе совет: окрестись.
— Зачем?!
— Будешь тогда морочить голову русскому попу!

Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
* Пpавославную литеpатуpу
* Свечи
* Иконы
* Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!

HEAVEN is where the cooks are French, the lovers are Italian, the policemen are English, the engineers German… and it is all organised by the Swiss.
HELL is where the cooks are English, the lovers are Swiss, the policemen are German, the engineers are French… and it is all organised by the Italians.

Английский священник, прогуливаясь в очень ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Вот видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: «Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: «Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
— Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.

Когда Адам и Ева съели запретный плод, Бог сказал:
— Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
— Угу, говорил!
Бог:
— А почему тогда ты его съел?
Адам:
— Не знаю. Ева первая начала!
Ева:
— Нет, он первый начал!
Адам:
— Нет, она первая!!..
Бог:
— Отныне в наказание будете воспитывать собственных детей!!!

Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy. Бог емy и говоpит:
— Ты очень хоpошо пpожил жизнь, Я рад исполнить твое желание.
Эйнштейн:
— Hапиши-ка мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать… Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да y Тебя же здесь ошибка! — восклицает Эйнштейн.
Бог, лукаво улыбаясь:
— Я знаю…

Пpизвал Господь аpхангела Гавpиила:
— Милый Гавpил, слетай, глянь, как там люди поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего.
Возвpащается Гавpиил чеpез некотоpое вpемя. Бог его спpашивает:
— Что так невесел, Гавpиил?
— Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. Мало того, что с моpалью y них пpоблемы. Теперь y них столько страшного оpyжия — ядеpного, теpмоядеpного… что будет?!
— Hичего, до моpали дело еще дойдет, а сейчас добавь-ка один нелинейный член в ypавнение Шpёдингеpа.

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
— Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
— Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение.
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут…. БАБАХ!.. - молния в соседнее дерево.
— Видите?! Я прав!
Те трое:
— Ну и что, при грозе всегда молния бывает. Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи разверзлись, и Глас с небес внятно сказал:
— ОН ПРАВ!!!
Те трое:
— Ну и что?! Все равно получается трое против двоих!

Приходит однажды на исповедь старушка и вздыхает: «Ой, грешна я, батюшка!»
— А в чём твой грех?
— Ить сейчас пост, а я колбасу ела.
— А какую?
— Да самую дешёвую — ливерную.
— Ну ты, бабушка, не грешница, а мученица!

У входа в Рай. Подходит мужичок. Апостол Павел смотрит на него и спрашивает:
— Ну что, сын Василий, хорошего ты сделал, пребывая на земле?
Мужичок, почесав затылок, отвечает:
— Ну, милостыню подал 50 копеек…
— А ещё?
Мужик в озарении:
— Еще храму рубль пожертвовал!
— А еще?
— Всё…
Апостол Павел спрашивает у Апостола Петра:
— Что с ним делать?
Апостол Петр, не долго думая, говорит:
— Да отдай ты ему эти полтора рубля и пусть катится обратно!

— Батюшка, а что делать, если машина в пути сломается?
— Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и… (тут все ожидают чего-то духовного)… и катишь…

Одна монахиня хорошо знала псалмы и любила ими молиться, но под старость стала забывчива. И вот молится:
— Господи, душа моя желает к Тебе как… как… как… ну как же там эту скотинку-то звали?

Даже самый хороший человек на 70% сотворен Господом из воды.

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию. Очень напряжённый график мероприятий, ни один помощник не выдерживает… Чтобы не беспокоить их, Папа рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Таксисту:
— Чтобы я успел вовремя на мессу, Вам придётся нарушать правила дорожного движения. А меня ругать, наверно, не будут. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону…
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче…
— Не говори мне, что это губернатор штата…
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
— Мама, быстро сделай мне ужин!
— Сыночек, а где волшебное слово?
— Хм… Во Имя Иисуса!

Юрист проповедует:
— Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
— Сынок, а ты в Бога-то веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а…
Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал — я БО-ГО-СЛОВ!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам — бог-ослов.
— Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, видя растерянные лица студентов, участливо предлагает:
— Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога?
— А если Бог отвечает через конспект?

Родители никак не могут утихомирить разыгравшегося во время воскресной проповеди сынишку. Наконец, отец не выдерживает, хватает малыша в охапку и направляется к выходу из церкви. Перепуганный решительностью отца малыш кричит на всю церковь: «Помолитесь за меня! Помолитесь за меня!!»

Лектор-атеист спрашивает простого колхозника, верит ли он в Бога.
— Да.
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел, — ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Но ведь японцы существуют — наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Из выпуска новостей: «Парламент утвердил два закона: НЕ УБИВАЙ и НЕ КРАДИ. Сейчас идет работа над поправками».

Воскресным утром сын жалуется своей маме:
— Как я не хочу идти сегодня в церковь! Всё те же чужие лица.
— Нет, сынок, иди, тебя ждут.
— Да ну! Там шумно, постоянные сплетни. Там нет любви!
— Нет, родной, ты обязательно должен пойти. Ты же пастор этой церкви…

После кончины на пути к Раю человек спешит разузнать у ангела-хранителя:
— А в Раю православные есть?
— Нет.
— А… католики?
— Нет.
— Баптисты? Пятидесятники? Харизматы?!
— Да нет же! Там ХРИСТИАНЕ, и не только.

Как известно из первоисточника, «...Вначале было Слово». А где Оно прозвучало? Правильно — во Тьме. А потом появился Свет. Путем несложных логических построений можно прийти к выводу, что Первое Слово произнес Первый Электрик, Споткнувшись о Змия (а как еще объяснить пастухам сущность Силового Кабеля?). Очевидно, это было ОЧЕНЬ ЭНЕРГИЧНОЕ слово!

Помер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано "рай", а на другой — "ад". Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди со сладенькими улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают. "Ой скукота какая, - подумал человек. — Это что, так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?" И решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там — веселая компания: упиваются шампанским, заразительно хохочут, зазывные девицы. "Вот это по мне!" — образовался человек и шагнул за порог. Но тут его грубо схватили черти и потащили за собой к ближайшему котлу. "Да вы что! Я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!" — "А, эти... — захохотал один из чертей, — наша агитбригада!"

Набожный еврей приходит к раввину:
— Равви, я видел сон, в котором я был предводителем 3000 хасидов!
— Приходи снова, когда 3000 хасидов увидят во сне тебя.

Моисей:
— Господи! Ну сделай хотя бы так, чтобы люди обо мне говорили только хорошее.
Бог:
— Ты хоть подумал, о чём ты просишь?! Такого Я даже для себя не предусмотрел.

Современное духовное чадо подходит к аналою исповедаться, батюшка его и спрашивает:
— Ну что, сынок, что натворил-то?
— Согрешил, батюшка, ой как согрешил! Потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру...

Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и плат от бровей до середины спины). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
— Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
— Замуж! Срочно замуж!!!

И сказал батюшка: «Чадо, сожжена карма твоя, ступай, доживай скорее свое последнее воплощение...»

В кафедральном соборе Лондона служит митр. Антоний (Блум). Одна женщина в норковой шубе прикуривает от свечи. Подруга, тоже в шубе, ей говорит: «Что ты делаешь, владыко же кашляет!»

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
— Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
— А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все хором:
— С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча:
— Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
— Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
— Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно!
— Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
— На тайм-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

Некий мудрец века сего пришёл к старцу. Увидев, что у того нет ничего, кроме Библии, он подарил ему свой собственный библейский комментарий. Через год он вернулся к старцу и спросил:
— Отче, помогла ли тебе моя книга лучше понимать Библию?
— Напротив, — отвечал старец, — мне пришлось обращаться к Библии, чтобы понимать твою книгу.

Одна старушка в церкви — другой:
— Ты, подвинься!
— Сама подвинься!
— Ах ты, греховодница, чего в церкви ругаешься?!
— Я-то? Это ты греховодница такая-сякая !
(Батюшка со стороны) — Успокойтесь!
— Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
— Нет, это тебя спаси Господи!

К батюшке старой закалки подходит на исповедь женщина средних лет и во всеуслышание начинает говорить, что грехов-то у нее нет. Батюшка послушал и вздохнул: «Ступай отсюда, дочь моя, я святых не исповедую».

— Можно ли спастись? — вопрошает послушник.
— Практически невозможно, — отвечает о. Савва, — но попробовать стоит…
— С чего же начать?
— Позвони маме.

Две инокини, возвращаясь со службы, замирают в нерешительности, т.к. дорогу перебежала черная кошка.
— Ну что вы такие маловерные, — урезонивает их третья, — плюньте через левое плечо и идите дальше!

Один монах пришел к Илию Отшельнику и сказал ему:
— В миру я встретил человека, который был о себе очень хорошего мнения.
— Будь уверен, — отвечал ему Илий, — что когда у кого-то о себе очень хорошее мнение, то вряд ли у него есть что-то ещё.

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!

Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал:
— Простите, но моя карма переехала вашу догму, — сказал он открывшему дверь брахману.

— Учитель, покажите мне место совершенного покоя.
— Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно.

Одна буддистка занималась практикой учения в Индии. Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них, однако сильно напугал и буддистка была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации — с правильным, буддийским подходом.
— Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове, — ответил учитель.

Вечер встречи одноклассников, спустя много-много лет после выпуска из школы. Старенькая учительница литературы говорит:
— А теперь, дети, давайте напишем сочинение на тему: «Как я провёл жизнь».